december 31, 2007 • 17:43 0
Jag: Nu har jag fläskat på ordentligt.
N: *chockad min* Ja, det har du verkligen.
Jag: Ska du inte säga att det blev snyggt?
N: … originellt. Duger det?
När min bonussyrra kommer hit på middag kommer hon antagligen ångra att hon köpte superrosa ögonglitter till mig i julklapp.
Jag säger bara två ord.
Cheers, darlings!
Arkiverat i:tjoller , faux queen, smink, snygg
december 21, 2007 • 16:16 3
Vår julgran är så enorm att jag misstänker min bonusmor för att ha peniskomplex.
Arkiverat i:tjoller , jul, peniskomplex
december 14, 2007 • 07:05 3
Okej, what the motherfucking fuck? VARFÖR ringa mig från dolt nummer? VARFÖR inte presentera dig? VARFÖR väsa i telefon? VARFÖR inte stejta ditt business och framförallt VARFÖR göra detta vid den gudsförgätna jävla tiden 07.25 av alla dygnets fucking timmar???
Jag sover, det ringer, jag svarar, nyvaken och surmulen i tron om att det är myndighetspersonal för de är de enda som normalt är dumma nog att ringa från dolt nummer innan typ 12 AM.
Jag: Hallå?
Väsande röst: Hej. Väckte jag dig?
Jag: Eeeh ja. Vem är det?
Väs: Gissa!
Jag: Eeeh va?
Väs: Gissa!
Jag: Vaaa!?
Väs: Gissa!
Jag: Men lägg av, vem är det? Vad vill du?
Väs: Jag hade tänkt komma och mysa med dig.
Jag: Eeeh va?
Väs: Jag hade tänkt komma och mysa med dig.
Jag: Du hade tänkt komma och mysa med mig?
Väs: Ja.
Jag: Men vafan lägg av! *lägger på*
Och jag vet fortfarande inte vem miffot är! Om det var en kompis som var ”rolig” borde väl personen ifråga ha ringt upp och ba hahaha joke’s over, den var du inte beredd på va?
Men nej, väsaren väckte mig och lämnade mig vaken, grinig och helt ovetande.
november 22, 2007 • 02:24 0
Gyntant: Har du pojkvän eller?
Jag: Nä tänk för att det har jag inte, men ett helt jävla harem av vackra kvinnor har jag minsann!
Sa jag som tur var inte för i samma ögonblick insåg jag att vi diskuterade antibarnpreventivmedel och det kunde ju ha blivit ruskigt pinsamt.
Arkiverat i:tjoller , gyn, heteroskräck, preventivmedel
augusti 29, 2007 • 13:04 0
Jag och polaren sitter på ett café och fikar medan jag ingående i normal samtalston förklarar fröjderna med en feeldoe när en man kommer in i rummet. Jag fortsätter entusiastiskt och lägger knappt märke till att mannen stannar upp, lyssnar i cirka tre sekunder och sen hastigt lämnar rummet. Polaren bryter ihop i skratt – ”Såg du inte att han var präst?”
När jag kommer till helvetet ska jag ta med mig min dildo.
Arkiverat i:tjoller , prästkompatibilitet, sexleksaker
• 11:49 2
Jag berättade för S att jag hade haft diarré i två dagar och att det var jävligt skumt eftersom jag inte kände mig ett dugg sjuk. Sen berättade jag vad som hände förra natten när jag inte kunde sova och spenderade nån nattlig timme framför S’s dator.
Jag: ”Och det var så jävla varmt här inne och jag kunde ju inte öppna fönstret för att alla insekter flyger in hit då och helt plötsligt känner jag hur det rinner nerför vaderna-”
S: ”MEN EEEWWW! HAR DU BAJSAT PÅ MIN STOL???”
So much for trying to byta ämne, lol. Det var svett jag menade, inte bajs. Det rann svett. Nerför mina vader. SÅ jävla varmt är det i vårt rum om de ljuva sommarnätter.
Det bästa var att jag skrattade så mycket åt hans min att jag fick andnöd och inte kunde säga nåt på säkert tre minuter och jag såg hur han osäkert tittade bort mot sin stol, bara för att kolla liksom…
[Disclaimer: Jag har aldrig bajsat på någons stol eller på annat olämpligt ställe sen jag var så liten att folk tyckte det var lite gulligt "nämen-oj-då!" Däremot kan jag inte disclaima bort det faktum att jag är totalt dum i huvet som publicerar det här i min blogg. Hejdå potentiella ragg!]
juli 11, 2007 • 10:10 0
